Voy a comerte.

- Prométeme que no me vas a olvidar
- No
- ¿Qué?
- Que no hace falta que te prometa nada.

Yo solo busco que nadie lo entienda.

No siempre lo urgente es lo importante

Me encanta eso de que nadie comprenda porque sigue habiendo un nosotros después de todo.Porque a pesar de toda esta mierda cada día me levanto queriéndote un poquito más.Porque cada vez que te veo se me clava más le azul de tus ojos.

Carta a un maltratador.

Querida hija,

He decidido irme y espero que entiendas mis razones, ojala nunca tengas que vivir el tormento que he estado viviendo por culpa de ese ser al que tú llamas “papá”. Me duele mucho decirte esto, pero más me ha dolido creérmelo, más que sus golpes ,más que sus insultos. Espero que nunca tengas que soportar que la persona a la que amas te trata como si fueras inferior, o peor, como si no fueras nada. He aguantado lo máximo posible ,por ti, por tu abuelos ,por no causar un revuelo entre la gente, por  no meter a tu padre en problemas, pero esto a llegado a un punto insoportable, esta situación es insostenible y tiene que acabar.

Supongo que no estarás entendiendo nada, tú siempre nos ves bien. Al contrario que a mi, tu padre te quiere mucho y no quiere que sufras, por eso se comporta así delante de ti, pero no te imaginas lo miserable y ruin que puede llegar a ser.

Me lo replica todo, y si se limitara a unas palabras criticas, no habría problema, bueno, no tanto, pero no, va más allá, mucho más. Lo que empieza con una torta puede acaba siendo una paliza casi mortal. Todos esos moratones no me los he hecho en el trabajo, no, desgraciadamente no, son todo fruto de la ira y el mal humor de tu padre.

No puedo imaginarme lo triste que debe ser escuchar todo esto de una persona tan importante como un padre, y se que te costará creerlo, pero es así, ya no tiene remedio.

Las palizas empezaron hace unos meses. Venía siempre muy enfadado del trabajo y yo, en intentos nulos de tranquilizarle recibía numerosos golpes ,tanto físicos como psicológicos. No tenía nada de apoyo por su parte y me sentía vacía. Al principio eran solo eso, meros golpes y guerra psicológica. No solía ponerme la mano encima, bueno, no todos los días,  pero poco a poco se fue convirtiendo en una costumbre y se repetía con más y más frecuencia. Después de los meros golpes que apenas dejaban marca, en el físico claro, paso a las patadas, los puñetazos ,empujones,… todo se puso mucho más negro y yo tenía miedo. Entonces, decidí desaparecer,  por lo menos un tiempo , el necesario para que tu padre volviera a ser el de antes, pero antes de que pudiera irme se entero. Me retuvo. Yo tenía miedo a su reacción, según se había comportado conmigo durante las últimas semanas sería capaz de matarme, pero no, dijo que cambiaría , y lo hizo. Al cabo de varios días la rabia le llevo de nuevo a esos golpes, a esas palizas. No le reconocía ,ya no era el hombre con el que me casé ,el hombre del que me enamoré, había cambiado totalmente .Todo este maltrato a continuado hasta niveles a los que nunca pensé que nunca podría llegar un ser humano con un poco de conciencia, a lo mejor es eso lo que le falta a tu padre. He intentado que cambiara, pero al final he llegado a la conclusión de que todo este daño moral que me ha hecho no se va a arreglar con un simple perdón, me ha causado demasiado dolor.

Hija, no te creas que escribirte todo esto me ha sido fácil, para nada, pero espero que entiendas que no puedo más, que quiero una vida lejos de los insultos y los golpes de ese ser despreciable, que he aguantado demasiado. Que yo también tengo mi autoestima, bueno, la poquita que me ha dejado él. Quiero que te vengas conmigo, no se a donde, pero lejos de esa bestia en la que se ha convertido tu padre.

Eso es todo cariño, supongo que no tengo el valor de decirte todas estas cosas sobre tu padre a la cara ,pero tranquila, esto no se va a repetir, no volverá a retenerme, esta vez no.

Trocito de cielo.

En fin, son cosas así como respirar ,lo haces sin pensar ,sin conocimiento y, por mucho que intentes taparte la nariz y dejar no puedes, siempre hay un impulso que te hace volver a respirar, y aún más fuerte. Más o menos es así lo que yo siento, bueno , sin el más o menos. No puedo dejar de quererte, si lo intento acabo queriéndote con más fuerza. No entiendo este tipo de cosas , me recuerdan a la esclavitud. Ellos, los esclavos, estaban atados a otras personas, a sus dueños y aunque quisieran dejarlo, aunque se rebelaran siempre seguirían estando esclavizados ,y tras la rebelión, las torturas y castigos se volvían más y más duras. Eso es, lo de quererte a ratos trae este tipo de consecuencias. Lo de quererte con tata instensidad después de intentar dejarlo es una tortura, un castigo por equivocarme. en realidad no puedo explicarte con palabras porque te escribo esto, no sabría. Sera el sueño, o quizás la añoranza, la melancolía, no lo se ni quiero saberlo. A estas alturas y parezco una novata. Pero, si una cosa tengo clara , más que nada de todas las estúpidas e ilógicas manías que rondan mi cabeza , es que te quiero y a más no poder.

Gracias por brillar alto y fuerte.

Dicen que solo se aprecian las maravillas de un amor cuando se ha perdido.Sí,eso es justamente. Solo hizo falta perderte para echarte de menos,para darme cuenta de que sin ti me falta un cachito de vida.Y te quiero con locura,sí,lo sabes,te quise ayer y te querré mañana. Lo nuestro es tan especial que quiero que nadie lo entienda.¿Loca? Tal vez,sí,que digo,sí lo estoy,pero por ti,por poder respirar tu aire,perderme en tu sonrisa,en tu mirada. También dicen que cuando quieres a una persona esa se vuelve el ser más perfecto del planeta. Sinceramente,dudo que alguien no te vea así.

                                       

Valentía.

Voy de valiente,de heroína .De que puedo con todo y de que nada me puede vencer.En realidad,sin darme cuenta,me aterrorizan las cosas más insensatas.Me da miedo la vida ahora,sin que estés ahí.No sé, supongo que me he acostumbrado a no sentirme sola.Supongo que ya no va a ser lo mismo sin tus "buenas noches".